Fam. Israelsson
Pappa och jag!
Min pappa håller på att få nervsammabrott för att jag ska till USA.
"hon är ju så jävla blåögd". Tack!
De var som när jag skulle åka och hälsa på min syster i Åre för nått år sedan.
Pappa - "Jämför dig inte med Terese nu, du vet att hon har åkt snowboard i flera år, så du inte blir ledsen om du är sämre".
Haha På riktigt Pappa!
Jag är 21 år. Ska åka till USA i 3 veckor. Jag vet att jag är ditt favoritbarn med de är dags att klippa navelsträngen nu!
Jag kommer ihåg när "kom änglar" med Winnerbäck kom för länge sen nu och terese sa, "amanda han sjunger om dig i sången" Han sjunger "där satt jag med mina brungröna ögon och såg med blåögd blick"..
Skärpning nu familjen!
Jag ska visa er att jag kan!
Pappa, du kan få nervsammbrott när jag berättar att jag aldrig mer kommer hem och ska gifta mig med en mulatt som är 2 meter lång! Då kan vi börja snacka..
Love you!
Lär känna min syster!
Typiska Terese 1.
"Hej det är Terese, ring upp mig"
Man ringer upp. De tar inte ens en sekund, de går signaler "Terese, kan inte ta ditt samtal just nu..."
Terese hinner bli asförbannad för att de tar för långt tid innan man ringer upp (men då har man ringt 4 gånger redan)
Sen inser Terese att hon har på ljudlöst.
Och när hon sen svarar är hon fortfarande arg på en. Fast de var hon som hade på ljudlöst.
Märkliga människa.
Typiska Terese 2.
När de är morgon och Terese sover ska man inte ringa henne.
Eller de kanske man ska för allt hon säger är "mm".
Så de ringde en försäljare till Terese på morgonen för ett par år sedan och frågade om hon ville testa "äppelcidervinägers tabletter för viktminskning i några månader för ett billigt pris", "mm" svarade terese och ner i brevlådan några dagar senare började äppelcidervinäger tabletter ramla in.
HAHA!
Hon är bra härlig den där vidriga människan jag bor med!
"Hej det är Terese, ring upp mig"
Man ringer upp. De tar inte ens en sekund, de går signaler "Terese, kan inte ta ditt samtal just nu..."
Terese hinner bli asförbannad för att de tar för långt tid innan man ringer upp (men då har man ringt 4 gånger redan)
Sen inser Terese att hon har på ljudlöst.
Och när hon sen svarar är hon fortfarande arg på en. Fast de var hon som hade på ljudlöst.
Märkliga människa.
Typiska Terese 2.
När de är morgon och Terese sover ska man inte ringa henne.
Eller de kanske man ska för allt hon säger är "mm".
Så de ringde en försäljare till Terese på morgonen för ett par år sedan och frågade om hon ville testa "äppelcidervinägers tabletter för viktminskning i några månader för ett billigt pris", "mm" svarade terese och ner i brevlådan några dagar senare började äppelcidervinäger tabletter ramla in.
HAHA!
Hon är bra härlig den där vidriga människan jag bor med!
19 dagar kvar till Thailand. 35 dagar kvar till L.A..
Los Angeles.
Prick 5 veckor kvar!
De kommer spåra!
Gr..
Jag tar två.
Var och handlade på Ica eller Coop nyss.
Handlade det vanliga.
Mjölk, yougurt, duschtvål, Te, honung, köttfärs, Ja ni vet, inget speciellt alls, två halvfulla plastkassar.
Det blir 544:-
Terese visade mig en tröja igår och frågade vad jag trodde den kostade..
400 kronor höftade jag ur mig.
Vad var de, 91.000 kr eller nått sånt den kostade.
De är för billigt.
Handlade det vanliga.
Mjölk, yougurt, duschtvål, Te, honung, köttfärs, Ja ni vet, inget speciellt alls, två halvfulla plastkassar.
Det blir 544:-
Terese visade mig en tröja igår och frågade vad jag trodde den kostade..
400 kronor höftade jag ur mig.
Vad var de, 91.000 kr eller nått sånt den kostade.
De är för billigt.
Hat!
Jag har åkt på flunsan! Jag har feber, snorar som aldrig förr, har värk i hela kroppen och jag har nog aldrig tyckt så synd om mig själv någongång förrut. Varför är de ingen som är hemma och tar hand om mig? Terese? Tim?
Jag åkte buss hem från göteborg igår, det var nära att jag hoppade ut och la mig på e4an, e6an eller va vi nu åkte på för väg.
Sätet bakom mig satt de är hårdrockstjej med målade ögonbryn uppe i pannan. Denna kvinna satt och "skissade" HELA resan. Schiggischiggischiggi.. Så lät de precis hela resan.. (ja, tog ett tag innan jag kom på hur man skulle skriva skiss ljudet)
Första killen jag hade bredvid mig var en sån där coach från Telenor som satt och triggade sina säljare. De är fan värre än mitt jobb! Han kom från dalarna eller runt omkring där och var så jäävla osexig. Pratade 8 nivåer högre än alla andra på bussen och när vi närmade oss stockholm blev han helt lyrisk över att de var 3 filer och höga hus.. Hm. Men han bytte säte efter jönköping, han kanske inte tyckte de var så mysigt när jag satt och snöt mig hela tiden.
Kille nr 2 bredvid mig skulle jag kunnat döda. Jag hatar när människor flåsar. Och jävlar vad han flåsade. Värre än GV. Han hade även på techno i lurarna. Jag hatar techno. Jag hatade honom!
Sen har vi kvinnan på andra sidan gången 2 säten fram. Vi kan kalla henne Äppelkvinnan. Behöver jag säga mer?
Hon åt äpple som om de vore första och sista gången. Slafsade, sög, tog aldeles för stora bitar. Mitt sammanbrott vara nära! För att inte prata om den här 15-åriga killen med målbrott några säten bak i bussen som pratade i telefon i 7 timmar, 15-åriga killar gillar väl inte att prata i telefon? Orden han sa var "Ofta", "for Real", "Ärligt", "du Driiiiver", "Fett av dig".. ungefär 400 gånger!
Jag somnade rätt fort igår. Vaknade i morse av att dagisen under mig hade "allsång på dagiset", drog igenom alla, ALLA, barnsånger, visor, klappsånger, godnattvisor, sommarlåtar, höstlåtar, dagissånger. De höll på i över 1,5 timme!!!!
Jag tror ungjävlarna sover middag nu. Jag ska också passa på.
De härliga när man är sjuk är att man får dricka cola, äta chips och godis till frukost.
Och de var precis vad jag åt i morse. Och tänker göra resten av veckan.
Deff får de bli i Thailand!
Jag gillar er iallafall!
KRAMAR!
Jag åkte buss hem från göteborg igår, det var nära att jag hoppade ut och la mig på e4an, e6an eller va vi nu åkte på för väg.
Sätet bakom mig satt de är hårdrockstjej med målade ögonbryn uppe i pannan. Denna kvinna satt och "skissade" HELA resan. Schiggischiggischiggi.. Så lät de precis hela resan.. (ja, tog ett tag innan jag kom på hur man skulle skriva skiss ljudet)
Första killen jag hade bredvid mig var en sån där coach från Telenor som satt och triggade sina säljare. De är fan värre än mitt jobb! Han kom från dalarna eller runt omkring där och var så jäävla osexig. Pratade 8 nivåer högre än alla andra på bussen och när vi närmade oss stockholm blev han helt lyrisk över att de var 3 filer och höga hus.. Hm. Men han bytte säte efter jönköping, han kanske inte tyckte de var så mysigt när jag satt och snöt mig hela tiden.
Kille nr 2 bredvid mig skulle jag kunnat döda. Jag hatar när människor flåsar. Och jävlar vad han flåsade. Värre än GV. Han hade även på techno i lurarna. Jag hatar techno. Jag hatade honom!
Sen har vi kvinnan på andra sidan gången 2 säten fram. Vi kan kalla henne Äppelkvinnan. Behöver jag säga mer?
Hon åt äpple som om de vore första och sista gången. Slafsade, sög, tog aldeles för stora bitar. Mitt sammanbrott vara nära! För att inte prata om den här 15-åriga killen med målbrott några säten bak i bussen som pratade i telefon i 7 timmar, 15-åriga killar gillar väl inte att prata i telefon? Orden han sa var "Ofta", "for Real", "Ärligt", "du Driiiiver", "Fett av dig".. ungefär 400 gånger!
Jag somnade rätt fort igår. Vaknade i morse av att dagisen under mig hade "allsång på dagiset", drog igenom alla, ALLA, barnsånger, visor, klappsånger, godnattvisor, sommarlåtar, höstlåtar, dagissånger. De höll på i över 1,5 timme!!!!
Jag tror ungjävlarna sover middag nu. Jag ska också passa på.
De härliga när man är sjuk är att man får dricka cola, äta chips och godis till frukost.
Och de var precis vad jag åt i morse. Och tänker göra resten av veckan.
Deff får de bli i Thailand!
Jag gillar er iallafall!
KRAMAR!
Hubert
Nyss när jag skrev om fladdermöss och fjärilar slog de mig att när Robin, Emelie, Madde jag jag var i thailand 5 veckor förra året hände en rätt kul grej.
Jag är livrädd för kryp, spindlar, ödlor och allt som har med sånt att göra.
Alla som har varit i Thailand vet att de finns överallt.
Hur som helst.
När vi var på någon liten mini Ö nära krabi bodde jag och Roin i världens äckligaste Bunge.
Vi hade ett husdjur precis utanför dörren. Vi kallade honom för hubert.
De var en spindel större än min hand.
Hubert satt de varje dag så de kändes skönt att jag hade koll på honom.
En dag när vi kom hem från stranden var hubert borta och jag fick lite lätt panik.
Ja, jag kunde inte vara i eller i närheten av bungen.
På kvällen skulle vi käka middag ute på en mysig restaurang hela gänget.
Jag hade vitt på mig.
Då kommer servitören fram till mig och säger på knackig Thaiengelska att jag har en grej på ryggen.
Jag stelnar till is. Känner att nej. Nu är de för mycket. Tårarna är på väg och paniken kommer springandes. Hjärtat klappar i 420!
Ska jag ta bort den frågar servitören?
VAD HAR JAG PÅ RYGGEN!!!! skriker jag till Robin!
TABORT TABORT TABORT!
Jag ställer mig upp och skriker som om jag var 4 år. Heeela restaurangen vänder sig om och jag har fullstädnigt tappat de. De har brunnit rejält så att säga!
ÄR DE HUBERT JAG HAR PÅ RYGGEN SÅ DÖR JAG!
Jäveln jag har på ryggen vill inte släppa från bomulls tröjan heller.
Hade jag kunnat lämna ön och thailand på kvällen hade jag gjort de. Inget snack!
Hur som helst var de inte stackars hubert jag hade på tröjan utan världens största illgröna gräshoppa.
Emelie och Madde har nog aldrig skrattat så mycket någongång när jag fick mitt utbrott och hade robin skrattat hade jag dödat honom på en gång tror jag.
Vitt bar jag aldrig mer under 3 veckor. Utan gick i enbart svartakläder. Hur jävla varmt de än var.
Jag är livrädd för kryp, spindlar, ödlor och allt som har med sånt att göra.
Alla som har varit i Thailand vet att de finns överallt.
Hur som helst.
När vi var på någon liten mini Ö nära krabi bodde jag och Roin i världens äckligaste Bunge.
Vi hade ett husdjur precis utanför dörren. Vi kallade honom för hubert.
De var en spindel större än min hand.
Hubert satt de varje dag så de kändes skönt att jag hade koll på honom.
En dag när vi kom hem från stranden var hubert borta och jag fick lite lätt panik.
Ja, jag kunde inte vara i eller i närheten av bungen.
På kvällen skulle vi käka middag ute på en mysig restaurang hela gänget.
Jag hade vitt på mig.
Då kommer servitören fram till mig och säger på knackig Thaiengelska att jag har en grej på ryggen.
Jag stelnar till is. Känner att nej. Nu är de för mycket. Tårarna är på väg och paniken kommer springandes. Hjärtat klappar i 420!
Ska jag ta bort den frågar servitören?
VAD HAR JAG PÅ RYGGEN!!!! skriker jag till Robin!
TABORT TABORT TABORT!
Jag ställer mig upp och skriker som om jag var 4 år. Heeela restaurangen vänder sig om och jag har fullstädnigt tappat de. De har brunnit rejält så att säga!
ÄR DE HUBERT JAG HAR PÅ RYGGEN SÅ DÖR JAG!
Jäveln jag har på ryggen vill inte släppa från bomulls tröjan heller.
Hade jag kunnat lämna ön och thailand på kvällen hade jag gjort de. Inget snack!
Hur som helst var de inte stackars hubert jag hade på tröjan utan världens största illgröna gräshoppa.
Emelie och Madde har nog aldrig skrattat så mycket någongång när jag fick mitt utbrott och hade robin skrattat hade jag dödat honom på en gång tror jag.
Vitt bar jag aldrig mer under 3 veckor. Utan gick i enbart svartakläder. Hur jävla varmt de än var.
Sändning
Sändningen igår:
Producent Jannica:
Amanda, sprak de är en sprak i studion.. Blir inte rädd! Castro fixar de.
Men okej. Hur mycket hatar jag när de sprakar i snäckan. Speciellt när "jag inte ska bli rädd".
Jag höll på att få panik för att jag inte visste vad jag skulle bli rädd för.
Castro börjat titta upp och runt i studion.
Jag står och försöker göra tv medans jag inte har en aning om vad som händer.
Sen säger Jannica åter igen att jag inte ska vara rädd. Så tycks jag fånga upp att hon säger att de är en fladdermus i studion.
Jag börjar få panik.
Men de var ingen fladdermus som var inte inne i Studion. De var en svart stor jävla fjäril.
Castro fångade den. Och jag kunde ääntligen fortsätta med god förmiddags underhållning på tv4.
Kram!
Producent Jannica:
Amanda, sprak de är en sprak i studion.. Blir inte rädd! Castro fixar de.
Men okej. Hur mycket hatar jag när de sprakar i snäckan. Speciellt när "jag inte ska bli rädd".
Jag höll på att få panik för att jag inte visste vad jag skulle bli rädd för.
Castro börjat titta upp och runt i studion.
Jag står och försöker göra tv medans jag inte har en aning om vad som händer.
Sen säger Jannica åter igen att jag inte ska vara rädd. Så tycks jag fånga upp att hon säger att de är en fladdermus i studion.
Jag börjar få panik.
Men de var ingen fladdermus som var inte inne i Studion. De var en svart stor jävla fjäril.
Castro fångade den. Och jag kunde ääntligen fortsätta med god förmiddags underhållning på tv4.
Kram!
Längtar
Jag lämnar sverige om 25 dagar.
Hur mycket längtar jag?!
Thailand 2 veckor med familjen. 3 veckor fest i Los Angeles.
De går bra nu!
Svarta Maskar
Hyn blir inte skit bra när man jobbar på tv, har 5 kilo smink i ansiktet och 20 miljoner strålkastare som gör att allt bara gror ihop till en fet jävla smörja i ansiktet. Nej.
Så idag kl 13 bokade jag in mig själv hos min faster Ullis som är Hudterapeut på en ansiktsbehandling (portömning är ett äckligare ord för de hela). Jag har varit på portömning förrut och de gör så helvetes ont så jag kom på den briljanta idén att gå till apoteket och köpa Emlasalva. Bedövningskräm. Haha Jävlar va sjukt de kändes att inte känna ansiktet!
Och ullis klämde som aldrig förr.
Jävligt schysst att man ser ut som en prickekorv eller håligt träd i ansiktet nu.
Men hellre de än massa svartaprickar visst då. Som en tysksalami med pepparkant.
Nu ska jag äta falukorv
Kul, jag kommer inte känna om jag har mat runt munnen. Hectic.
Så idag kl 13 bokade jag in mig själv hos min faster Ullis som är Hudterapeut på en ansiktsbehandling (portömning är ett äckligare ord för de hela). Jag har varit på portömning förrut och de gör så helvetes ont så jag kom på den briljanta idén att gå till apoteket och köpa Emlasalva. Bedövningskräm. Haha Jävlar va sjukt de kändes att inte känna ansiktet!
Och ullis klämde som aldrig förr.
Jävligt schysst att man ser ut som en prickekorv eller håligt träd i ansiktet nu.
Men hellre de än massa svartaprickar visst då. Som en tysksalami med pepparkant.
Nu ska jag äta falukorv
Kul, jag kommer inte känna om jag har mat runt munnen. Hectic.
Äntligen måndag (!)
Jag är känd för två saker.
Mitt glada humör och mitt förjävliga blodsockerfalls humör.
Potatisen står på spisen. Den vill aldrig bli klar.
Tim håller sig jävligt passiv för jag har varnat om blodsocker fall.
"Ok mama, I leave the room.. or should I leave the apartment?".. Nusse!
Stackarn har de inte lätt med the Bralssen sisters från Vasteräs, haha!
Snälla mat bli klar.
En annan sak jag kom och tänka på idag var när jag stod i hissen på båten i söndags i min Rosa mjukis dress och jag hör en man med hög basstämma skrika " ROSA PANTERN HÅLL HISSEN JAG VILL KA HISS MED DIG"
Jävlar vad jag skrattade. Hiss åkte vi. Både upp och ner.
Hej!
Mitt glada humör och mitt förjävliga blodsockerfalls humör.
Potatisen står på spisen. Den vill aldrig bli klar.
Tim håller sig jävligt passiv för jag har varnat om blodsocker fall.
"Ok mama, I leave the room.. or should I leave the apartment?".. Nusse!
Stackarn har de inte lätt med the Bralssen sisters från Vasteräs, haha!
Snälla mat bli klar.
En annan sak jag kom och tänka på idag var när jag stod i hissen på båten i söndags i min Rosa mjukis dress och jag hör en man med hög basstämma skrika " ROSA PANTERN HÅLL HISSEN JAG VILL KA HISS MED DIG"
Jävlar vad jag skrattade. Hiss åkte vi. Både upp och ner.
Hej!
Fnular på 50 års present..
Jag har funderat lite.
11 av 10 personer tror att jag är blatte.
Jag förstår er. Jag har ingenting i mitt utseénde som pekar på att jag skulle vara svensk.
Krulligt hår. Liten näsa. Bruna ögon. Hud som en afrikan på sommaren.
Folk tar för givet att jag är utlänning och pratar antingen spanska eller portugiska med mig.
Så nu har jag googlat upp de här med faderskapstest. De kostar typ 2000:-.
Farsan fyller år snart. Vilken jävla present.
Vad säger ni ska jag slå till?
Han kanske drar turlotten och slipper undan en dotter som är rätt dyr i drift..
och morsan du kan få lite att förklara...
11 av 10 personer tror att jag är blatte.
Jag förstår er. Jag har ingenting i mitt utseénde som pekar på att jag skulle vara svensk.
Krulligt hår. Liten näsa. Bruna ögon. Hud som en afrikan på sommaren.
Folk tar för givet att jag är utlänning och pratar antingen spanska eller portugiska med mig.
Så nu har jag googlat upp de här med faderskapstest. De kostar typ 2000:-.
Farsan fyller år snart. Vilken jävla present.
Vad säger ni ska jag slå till?
Han kanske drar turlotten och slipper undan en dotter som är rätt dyr i drift..
och morsan du kan få lite att förklara...
Trevliga mötet med bengt
Jag var inne på "coop nära" här om dagen.
Framför mig i kassen står Bengan hundra år gammal och försöker stoppa in sina en kroner i plånboken efter att han har betalt och fått växel tillbaka.
Jag känner mig lite stressad för jag ska få australienskt besök och kan knappt vänta på att få hälla i mig Rosévin.
Bengan står precis framför kortmaskinen där jag ska dra mitt kort.
Lite snyggt försöker jag sträcka armen över bengans och dra mitt kort.
Jag lyckas. Drar kortet och slå koden.
Plöstligt öppnar bengt munnen.
Ur kommer orden:
"vad gör du din jävla svartskalle"
Va i helvete?
Framför mig i kassen står Bengan hundra år gammal och försöker stoppa in sina en kroner i plånboken efter att han har betalt och fått växel tillbaka.
Jag känner mig lite stressad för jag ska få australienskt besök och kan knappt vänta på att få hälla i mig Rosévin.
Bengan står precis framför kortmaskinen där jag ska dra mitt kort.
Lite snyggt försöker jag sträcka armen över bengans och dra mitt kort.
Jag lyckas. Drar kortet och slå koden.
Plöstligt öppnar bengt munnen.
Ur kommer orden:
"vad gör du din jävla svartskalle"
Va i helvete?
